Новости

Развивающие игры для малыша не обязательно должны быть дорогими. Достаточно даже того, что есть да у каждой семьи. Психолог семейного центра «Ориентир» Надежда Федорова подготовила подборку из 10 простых и полезных игр, которые развивают у ребенка полезные навыки 🟧 Сенсорные коробки. Наполняем контейнер крупой, макаронами или водой. Прячем мелкие игрушки. Развивает мелкую моторику и тактильность 🟧 «Волшебный мешочек». Складываем в непрозрачный мешок шишка, кубики. Ребенок на ощупь угадывает, что внутри. Развивает навык узнавания без зрения 🟧 Игры с прищепками. Цепляем бельевые прищепки на край картонной тарелки или на веревку. Укрепляет пальцы для будущего письма 🟧 «Дорожки». Выкладываем на полу линию из ленты или веревки. Задача ребенка – пройти по ней, не оступившись. Тренирует равновесие и координацию 🟧 «Боулинг из подручных средств». Сбиваем пустые пластиковые бутылки мячиком. Развивает глазомер и крупную моторику 🟧 «Кто как говорит?». Имитация звуков животных и транспорта. Развивает артикуляционный аппарат и слуховое внимание 🟧 «Сортировка сокровищ». Раскладываем пуговицы, фасоль или детали конструктора по цветам или размеру в разные стаканчики. Учит логике и концентрации 🟧 «Кухонный оркестр». Ложки, крышки от кастрюль и контейнеры как ударные инструменты. Развивает чувство ритма и слух 🟧 «Где же мишка?». Прячем игрушку под одно из двух полотенец. Развивает понимание, что предмет существует, даже если его не видно, а еще- память

❓ На вопрос отвечает психолог социально-реабилитационного центра «Возрождение» Татьяна Светова Конфликты – это обычное явление в детских коллективах, и важно помочь ребенку научиться разрешать их конструктивно. В первую очередь выслушайте малыша, вместе разберитесь в ситуации, задайте вопросы, чтобы понять его точку зрения, постарайтесь поддержать и успокоить. Конечно, ребенок чувствует себя намного комфортнее, когда точно понимает, что у него за спиной есть надежная опора – родители. Но не принимайте решения за него, дайте ему возможность выразить свои чувства и мысли. Когда взрослые пытаются решить любой маленький конфликт, у детей ощущение надежной «каменной стены» разрушается. Объясните, что любая проблема требует решения. Предложите ребенку вместе обсудить ситуацию и найти решение, которое устроит всех. Так без прямого вмешательства родителей проблема будет решена, а малыш получит опыт поведения в сложной ситуации.

Уважать подростка – не значит всегда соглашаться с ним. Это значит давать ему возможность высказаться, слышать его аргументы и не ругать за то, что его мнение отличается от вашего. Специалист семейного центра «Горизонт» Надежда Ростовщикова рассказывает, как уважительно общаться с подростком, даже если его мнение не совпадает с вашим 1⃣ Не обесценивайте, а предложите другой вариант. «Да, я понял твою идею. А что, если попробовать ещё вот так?» 2⃣ Не спорьте ради победы, а обсуждайте. «Я понимаю, почему ты так думаешь. У меня немного другой взгляд на эту ситуацию» 3⃣ Не решайте все на эмоциях. «Вижу, что мы оба сейчас на эмоциях. Давай возьмём паузу и вернёмся к разговору чуть позже» 4⃣ Не уходите от вопроса. «Давай пока не будем торопиться с выводами. Обдумаем варианты и вернёмся к этому вопросу позже» 5⃣ Не соглашайтесь автоматически. «Я услышал тебя, но пока не готов согласиться. Давай разберёмся, какие могут быть последствия у каждого варианта»

⏩️ В подростковом клубе «Молодежка ЮВАО» семейного центра «Притяжение» пройдет тренинг «Профилактические игры, как способ обучения социальным навыкам» ✔ В увлекательной игровой форме мальчишки девчонки попробуют смоделировать реальные жизненные ситуации и отработать конструктивные модели поведения. 🔄 Занятие поможет собравшимся развить умение распознавать эмоции и понимать мотивы других, навык конструктивного выражения собственных чувств, умение работать в команде. 📅 Дата: 13 ноября ⏰ Время: 16:00 📍Адрес: г. Москва, ул. Волжский бульвар, дом 11 ☎ Запись и информация по телефону: +7 (499) 173-28-30 Еще больше интересных мероприятий вы найдете в канале MAX Сергея Собянина (

Сейчас нейросети пишут тексты, алгоритмы предсказывают наши желания, а скорость жизни растёт с каждым днём. Но как не потерять себя в такой суете? Как оставаться интересным? Психолог семейного центра «Семья» Ольга Волкова делится пятью советами, которые помогут сохранить внутренний стержень и живость в мире технологий 🖥

❓ На вопрос отвечает специалист семейного центра «ТиНАО» Анастасия Блохина Резкие перемены могут тревожить родителей, но чаще всего это естественная часть взросления. Подросток пробует разные образы, интересы и компании, чтобы лучше понять себя и найти своё место среди сверстников. Не критикуйте его за это, а проявите интерес. В этот период важно спокойно задавать вопросы и действительно выслушивать ответы, постарайтесь не высмеивать внешний вид, музыку, хобби или друзей подростка. Для детей в этом возрасте важна свобода действий, поэтому лучше обсуждать границы дозволенного вместе, а не устанавливать тотальный контроль. Главная задача родителей — не запретить подростку искать себя, а оставаться рядом: «Я могу не всё понимать в твоих интересах, но мне важно знать, как ты себя чувствуешь. Я готов(а) выслушать и помочь».

🧹 Многие родители малышей сталкиваются с тем, что ребенок не хочет убирать игрушки и не чувствует за это ответственности. Психолог семейного центра «Преображение» Светлана Тимченко объясняет, как мягко сформировать привычку к порядку ✔ Организуйте пространство с учетом возможностей малыша. Используйте невысокие полки и контейнеры с подписями или картинками — так ребенку будет проще находить и возвращать вещи на место ✔ Давайте простые и конкретные поручения. Поставьте задачу ясно: «Сложи кубики в красную коробку». Четкая инструкция снижает тревожность и помогает быстрее приступить к делу ✔ Закрепляйте полезные действия через ритуалы. Заправляйте постель утром, убирайте вещи вечером. Регулярность делает задачу привычной, а не пугающей ✔ Задавайте понятные временные рамки. Вместо абстрактных минут используйте ориентиры: «Уберемся, пока играет одна песенка» ✔ Действуйте вместе и показывайте пример. Предложите совместную работу: «Ты соберешь игрушки, я сложу вещи, а потом вместе посмотрим мультфильм». Когда ребенок видит, что взрослые тоже следуют правилам, ему проще их принять

Марина одна воспитывала двоих детей: старшую Аню и младшего Диму. После развода она много работала, и 12-летняя дочка всё чаще оставалась за главную – помогала брату с уроками, разогревала ужин. Постепенно девочка стала замкнутой и раздражительной, а однажды призналась, что устала быть «взрослой» и что мама её не замечает. После беседы со специалистом семейного центра «Согласие» Марина осознала: пытаясь оправиться после развода, она невольно переложила на дочь часть своей ответственности. Психолог помог им договориться о «днях без обязанностей», когда Аня может просто быть ребёнком, а мама сама занимается с Димой. Женщина также выделила время, которое проводит только со старшей дочерью – без брата и разговоров об учёбе. «Аня стала спокойнее и снова начала делиться школьными новостями. Я поняла главное: забота о семье не должна превращаться в груз для ребёнка», – поделилась Марина.

❓ На вопрос отвечает специалист семейного центра «Диалог» Елена Беляева Низкая отметка сильно расстраивает почти всех детей. А первая реакция родителя часто бывает острой: хочется тут же всё исправить. Но фраза «почему опять?» только усиливает стыд, а ребёнку и так нелегко. Сначала дайте ему почувствовать себя в безопасности: скажите, что понимаете, как обидно получать низкую оценку, даже если он старался. Потом мягко узнайте, что пошло не так – попросите рассказать, в чём была сложность: не успел, не разобрался, перепутал правило. Важно услышать его версию. Когда эмоции улягутся, предложите помощь: посидеть рядом, разобрать пару примеров или вместе подумать, как попросить у учителя дополнительное задание. Пусть ребёнок сам выберет один вариант – так у него снова появится чувство контроля над ситуацией. Используйте поддерживающие фразы, которые работают лучше упрёков: «Оценка — это не про тебя, а про то, что пока не получилось. Мы это подтянем», «Давай не про «опять», а про «что поможет сейчас», «Если хочешь, сначала просто выдохнем пять минут — потом разберём».

🏀 Ребята из социально-реабилитационного центра «Алтуфьево» побывали в гостях у юношеской команды по баскетболу ЦСКА Встреча прошла насыщенно и эмоционально. Вначале была спортивная эстафета от тренера, во время которой парни сплотились и стали одной командой. Затем был мастер-класс по броскам. А в конце ребята разделились на команды и сыграли дружеский матч. Такие встречи помогают детям поднимать самооценку, легче адаптироваться в обществе и чувствовать себя частью спортивного сообщества. Договорились о новой встрече через месяц — уже с матчем друг против друга! Спасибо ЦСКА за игру, мотивацию и позитивный опыт для наших детей!

❓ На вопрос отвечает психолог семейного центра «Горизонт» Светлана Погонина Когда подросток сравнивает себя с другими, он часто замечает чужие успехи, а свои усилия и достижения обесценивает. Не спешите убеждать ребенка словами «ты у нас самый лучший». Сначала постарайтесь понять, что его расстраивает: «В каких ситуациях тебе кажется, что ты хуже других?», «Что сейчас даётся особенно трудно?» Выслушайте без спора и немедленных советов. Помогайте отделять конкретную трудность от оценки себя в целом. Не «у меня ничего не получается», а «мне пока сложно разобраться с этой темой». С отдельной задачей можно работать: попросить объяснить, потренироваться, попробовать другой способ. Замечайте сильные стороны на конкретных примерах: «Ты поддержал друга, когда ему было трудно», «Ты сам нашел решение». Важно, чтобы внимание и тёплое общение не зависели только от достижений. Дайте ребенку возможность выбирать занятия, которые интересны именно ему, а не только приносят высокие результаты. И избегайте сравнений с одноклассниками, братьями и сёстрами. Подростку важно знать: дома его принимают не за то, что он лучше других, а просто потому, что он – любимый и значимый человек.

Не зря Пушкин любил осень. Она прекрасна своими яркими красками, которых так не хватает в это время года, и живописными пейзажами, радующими глаз. Специалист социально-реабилитационного центра «Возрождение» собрала 5 мест Москвы, по которым стоит прогуляться осенью 🍁 🍂 Главный ботанический сад РАН. Место, где особенно красиво смотрятся клены и хвойные деревья в осенних красках 🍂 Музей-заповедник «Царицыно». Готические дворцы, живописные пруды, аллеи для неспешных прогулок и ручные белки, которых можно покормить 🍂 Сад «Эрмитаж». Компактный исторический парк в центре с винтажными фонарями, романтическими аллеями и желтой листвой 🍂 Музей-заповедник «Коломенское». Старинные яблоневые сады, исторические постройки, церковь Вознесения и панорамные виды на Москву-реку 🍂 Воробьёвы горы. Смотровая площадка с видом на город, пешие тропинки через природный заказник и поездка на Московской канатной дороге

В беседе со специалистом семейного центра «Ориентир» Нонна, мама 8‑летнего Артема, рассказала, что сын так сильно переживал из‑за ссоры с мальчиком, с которым дружил с детства, что отказывался ходить в школу и почти ни с кем не разговаривал. Психолог центра предложила Артему вклеивать стикеры со своими чувствами в «дневник эмоций». Постепенно мальчик начал замечать, что грусть не такая сильная, как казалось. Вместе они разобрали, как справляться с тяжелыми мыслями, и нашли занятие, которое отвлекало и радовало. Мальчику нравилось фотографировать и он стал снимать городские детали - старые вывески, тени, отражения. Он понял, что жизнь состоит не только из одной истории, и в ней много интересного. Со временем Артем снова стал улыбаться, вернулся к друзьям, а дневник эмоций оставил себе – теперь он записывал туда не только грусть, но и маленькие радости каждого дня.

Общение – великая ценность. А делая его полезным, мы придаем ему двойную ценность. Вспомните ваши неудачные переговоры, что пошло не так? А может все было так, но чего-то не хватило? Специалист семейного центра «Зеленоград» Мария Айнетдинова разобралась, как техники помогут не только говорить, но и правильно слушать ⬆

Часто родителям кажется, что увлечения подростков – это просто пустая трата времени. Но мир меняется очень быстро, и увлечения могут помочь сформировать полезные навыки для востребованных профессий. Специалист семейного центра ТиНАО Анастасия Блохина предлагает 5 таких увлечений для подростка 👇 1⃣ Графический дизайн. Если ребёнок не расстаётся с планшетом, не спешите его ругать. Цифровая иллюстрация – это прямая дорога в самые высокооплачиваемые сферы: IT, геймдейв, рекламу и медиапространство 2⃣ Видеомонтаж и цифровой сторителлинег. Если подросток пробует снимать влоги, монтировать обзоры – он учится управлять вниманием аудиториии может стать видеомонтажёром, режиссёром цифрового контента или клип-мейкером 3⃣ Создание музыки и битмейкинг. Подростки часто пишут музыку в компьютерных программах. Не говорите, что это ерунда. Ведь создавая треки, он сможет найти себя в саунд-дизайне, звукорежиссуре, продюсировании 4⃣ Актёрское мастерство. Занятия в театральной студии дают хороший фундамент для психоэмоционального развития и победить подростковые комплексы. С таким опытом подростка не будут пугать публичные переговоры, лидерство в работе, проведение презентаций и защита собственных проектов 5⃣ Кастомизация одежды и хендмейд. Превратить старое худи в арт-объект, расписать шопер, – эти увлечение сегодня на пике. Всё это в конечном итоге может подтолкнуть вашего ребёнка развиваться, как фешн-дизайнер или стилист

В подростковом клубе «Старт» семейного центра «Оберег» пройдет тренинг «Сбросить камень: как отпускать обиды» 😢 Участники разберутся, что делать, когда задели, и как перестать накручивать себя часами, а также поговорят, как объяснить друзьям или родителям, что тебе не нравится, без ссор и криков. ⚡️ Ребят ждут общение, игры и простые упражнения, которые помогут сбросить этот тяжёлый камень с души. Мероприятие поможет развить навыки эмоциональной регуляции, конструктивного общения. 📅 Дата: 5 ноября ⏰ Время: 16:00 📍Адрес: г. Москва, ул. Южнобутовская, д. 101 Еще больше интересных мероприятий вы найдете в канале MAX Сергея Собянина (

Ваши отзывы – наше вдохновение! Спасибо, что делитесь ими ❤

В семейном центре «Притяжение» прошел тренинг «Как понять другого. Способы и практика» ▶️ Ребята в рамках Школы общения в интерактивном формате под руководством психологов разложили общение на составляющие: коммуникация — как мы передаем смыслы, перцепция — как мы воспринимаем друг друга, интеракция — как мы взаимодействуем. ⏩️ Главный фокус тренинга — эмпатия. Узнали, что это такое и потренировали навыки её проявления в реальных упражнениях.

💬 Порой родители что-то говорят ребенку и даже не задумываются, что это может ранить его. Специалист семейного центра «Согласие» Элеонора Павлишена подготовила список из 10 фраз, про которые родителям лучше забыть, а также предложения, чем их заменить ✔ «Я же говорила!» ➡ «Давай подумаем, как исправить ситуацию» ✔ «Ты как маленький» ➡ «Ты расстроен, я понимаю. Давай обсудим» ✔ «Не плачь, это ерунда» ➡ «Тебе больно, поплачь, я рядом» ✔ «Вот у Маши всегда пятерки, а ты...» ➡ «Я верю, что у тебя получится, если постараешься» ✔ «Мне некогда» ➡ «Я сейчас занят, но через 15 минут буду весь твой» ✔ «Будешь так себя вести — отдам в детдом/полиции» ➡ «Ты сейчас злишься, но я все равно тебя очень люблю» ✔ «Ты не старался» ➡ «Ты приложил много усилий, давай посмотрим, что можно улучшить» ✔ «Не трогай, сломаешь!» ➡ «Давай сделаем это вместе и аккуратно» ✔ «Почему ты такой упрямый?» ➡ «Ты хочешь сделать по-своему? Давай найдем решение» ✔ «Я так и знал(а)» ➡ «Удивительно, расскажи, как это случилось»

❓ На вопрос отвечает психолог семейного центра «Преображение» Екатерина Давлетовна Когда подросток всё время в телефоне, это чаще потребность быть на связи и страх что‑то пропустить. Задача родителя — стать союзником, а не контролёром. Начните с признания: «Вижу, что тебе важно быть с друзьями, но переживаю, что ты не успеваешь отдохнуть». Так подросток почувствует, что его слышат, и будет охотнее договариваться. Например, вместе решите убирать телефоны за ужином. Попробуйте понять, что держит ребёнка в экране — скука, тревога или нехватка живого общения и предложите альтернативу: прогулку, встречу с друзьями. Вводите спокойные ритуалы: складывать гаджеты на полке во время готовки. Показывайте пример: сами убирайте телефон за едой, предлагайте «час без экранов». А главное — будьте рядом: иногда достаточно просто спросить: «Как ты? Я по тебе скучаю». Спокойная атмосфера важнее строгой дисциплины.

В подростковом клубе «Магистраль» семейного центра «Преображение» пройдет семинар «Стоп, тревога: как справляться с волнением перед контрольными и экзаменами» 😌 ✨ На занятии участники разберут, почему перед важными проверками так сильно нервничаешь, как успокоиться за считанную минуту до начала и что делать, если страх «завалить» не даёт нормально жить и спать. 📅 Дата: 2 ноября ⏰ Время: 17:00 📍Адрес: г. Москва, Магистральный пер., д. 7, к. 2 ☎ Запись и информация по телефону: +7 (495) 941-50-67, Татьяна Беликова Еще больше интересных мероприятий вы найдете в канале MAX Сергея Собянина (

❓ На вопрос отвечает специалист семейного центра «Планета Семьи» Ольга Теслина Игрушка для малыша – не просто вещь, а «хранитель спокойствия». Резко расставаться с ней тяжело: ребенку кажется, что от него требуют справляться со всем самому. Помогайте постепенно: пусть игрушка живет на полке и берется только когда хочется уюта. Можно дать ей «взрослую» роль. Например, хранителя комнаты или придумать вместе сказку про взросление. Еще вариант – носить в кармане маленькую деталь от игрушки. Например, ленточку, пуговицу: так можно сохранить с ней связь. Не обесценивайте чувства ребенка: вместо «ты уже большой» лучше сказать «я вижу, как она тебе дорога». Вводите перемены понемногу и отмечайте каждый шаг: «Ты справился!». Это укрепит уверенность. Нет «правильного» возраста для расставания. Кто‑то готов к 7–8 годам, кто‑то позже. Если отказ вызывает стресс, не торопите — игрушка все еще нужна как опора.

Истерики — одна из самых частых проблем, из-за которой переживают родители. Это не манипуляция и не плохое воспитание, а способ ребенка справиться с перегрузкой. Специалист семейного центра «Согласие» Элеонора Павлишена дает 5⃣ рекомендаций, которые помогут взрослым сохранить спокойствие и помочь ребенку

❓ На вопрос отвечает психолог семейного центра «Семья» Ольга Волкова В этом возрасте ребёнок ещё только учится оценивать себя и во многом это отношение формируется через реакцию взрослых. Если он боится ошибиться, скорее всего, ему кажется, что его любят и принимают только за успехи. Начните с фраз, которые снимают напряжение: «Ошибаться — это нормально», «Ты можешь попробовать ещё раз». Важно, чтобы эти слова не звучали как утешение после провала, а были вашей постоянной позицией. Обратите внимание на то, как вы сами реагируете на собственные ошибки. Если мама или папа вслух ругают себя за промахи, ребёнок копирует этот сценарий. Показывайте пример: «Я сегодня пересолила суп, но это не страшно, в следующий раз получится лучше». Также стоит сместить акцент с результата на процесс: хвалите не за пятёрку, а за старание, за то, что попробовал новый способ решения, за терпение. Полезно вместе разбирать конкретную ситуацию без обвинений: «Что было самым трудным?», «Что бы ты сделала иначе в следующий раз?». Так ребёнок учится видеть в ошибке шаг к улучшению, а не приговор. И обязательно говорите, что любите независимо от оценок — именно это даёт ту внутреннюю опору, которая помогает спокойно принимать неудачи.

Малыши очень любят рисовать. Иногда их работ становится так много, что девать их некуда, а выбрасывать жалко. Специалист семейного центра «Диалог» Елена Беляева рассказывает, как навести порядок и сохранить память о детских рисунках. 1. Позовите автора. Пусть ребёнок сам выберет работы, которые хочет оставить: у вас с ним могут быть разные любимые рисунки. 2. Запишите объяснения. Уточните, кто эта зелёная фигура и куда летит дом. Подпишите рисунок с оборота, пока автор помнит сюжет. 3. Сфотографируйте большие работы. Плакат удобно сохранить в телефоне: снимите его целиком при хорошем свете и подпишите дату. 4. Заведите папку на год. Выбранные рисунки складывайте туда. Несколько можно оставить на виду и менять, когда появятся новые. 5. Поберегите случайные шедевры. Самый дорогой рисунок вполне может оказаться на салфетке — такой тоже заслуживает места в папке.

В семейном центре «Горизонт» Наталья, мама 13-летнего Михаила, рассказала о трудностях сына: он тяжело переживал неудачи и даже хотел бросить любимый баскетбол. Оказалось, подросток боялся разочаровать близких, а привычные родительские фразы вроде «Ты можешь лучше» только усиливали его тревогу. Психолог помог семье разобраться в переживаниях: родителям посоветовали больше слушать сына и ценить его старания, а не только результат. С Михаилом специалист проработал способы справляться с разочарованием и ставить посильные цели. Со временем в семье стало спокойнее: родители стали спрашивать, нужна ли поддержка, а не сразу разбирать ошибки. Михаил вернулся к тренировкам и стал реже бросать дела из-за трудностей.

На вопрос отвечает психолог семейного центра «Молодая гвардия» Екатерина Батурина. Стоит начать с самого важного: ребёнок — отдельный человек, а не продолжение родителей. У него есть свои чувства, желания, дела и личное пространство. Уважать границы — не значит разрешать всё. Это значит замечать переживания ребёнка, объяснять свои решения и не использовать силу или стыд там, где можно договориться. Границы начинаются с отношения к физическому контакту. Если ребёнок не хочет обниматься, не нужно заставлять его «из вежливости». Можно предложить помахать рукой, сказать «привет». Так он учится, что сам решает, кто и как может к нему прикоснуться. Важно признавать чувства ребёнка, даже если вы не согласны с его поведением. Скажите: «Я вижу, что ты злишься». Для взрослого причина может казаться незначительной, но чувства ребёнка от этого не становятся ненастоящими. Полезно помнить, что границы ребёнка меняются с возрастом. Малышу взрослый помогает почти во всём, а подростку обычно нужно больше самостоятельности и личного пространства. Главный ориентир для родителей — не идеальное поведение, а уважение, безопасность и готовность разговаривать. Слушайте, объясняйте свои решения и сохраняйте правила, которые защищают его и окружающих.

Иногда, когда ребёнок начинает вести себя не так, как обычно, родители отмахиваются: «это от скуки, скоро пройдёт». Но на самом деле это могут быть «звоночки», что пора обратиться к специалисту. Семейный центр «Палитра» составил чек-лист, который поможет это понять. Малыш часто плачет без очевидной причины дольше 2–3 недель подряд. У подростка почти каждый день больше 2 недель держится подавленное настроение, «ничего не радует». Частые вспышки злости, несоразмерные ситуации, которые мешают семье и школе. Ребёнок часто говорит, что он плохой и его никто не любит, что всё бесполезно. Вы замечаете, что ребёнок перестал радоваться тому, что раньше ему нравилось. Повышенная тревожность: боится оставаться один, школы, темноты, и это мешает обычной жизни. Ребёнок стал заметно более замкнутым, не хочет общаться ни дома, ни в школе. Повышенная чувствительность к критике: слёзы или агрессия на обычные замечания. Резко сменил круг общения на явно ненадёжный и скрывает это. Пропускает школу, «теряется» после уроков, не приходит домой вовремя.

Ребята из подросткового психологического клуба «Беседка» семейного центра «Зеленоград» приняли участие в тренинге «Занимательная невербалика». Занятие было направлено на развитие эмоционального интеллекта, наблюдательности и умения распознавать истинные чувства собеседника по жестам, мимике и позам. С помощью интересных упражнений ребята развивали уверенность в себе, учились управлять собственным невербальным образом, чтобы создавать нужное впечатление при общении со сверстниками. Также они отработали навыки активного слушания без слов — это ключ к бесконфликтному общению и пониманию окружающих.

На вопрос отвечает специалист социально-реабилитационного центра «Алтуфьево» Дженнет Гончарова. Родители часто спрашивают: «Как понять, все ли можно разрешать подростку, чтобы не запустить ситуацию?». Это показывает, что они боятся двух крайностей. Слишком контролировать — значит испортить отношения. Отпустить совсем — значит потерять контакт. Подростку нужна независимость, но также важны границы и внимание. Забота — это не тотальный контроль, а интерес и готовность быть рядом. Вседозволенность — это отсутствие правил там, где они нужны для безопасности. Золотая середина в авторитетном стиле: твёрдые правила по важным вопросам, например безопасности, уважения, учёбы, и свобода в личном выборе — внешнего вида, друзей, хобби. Не тащите силой на прогулку. Предложите выбор: «Пойдёшь с нами или с друзьями? Но тогда позвони, когда вернёшься». Договаривайтесь о совместном времени: семейный ужин, поездка раз в месяц. Спрашивайте, а не допрашивайте. Если подросток отказывается проводить время с семьёй, это не всегда бунт. Иногда ему нужно личное пространство. Ваша задача — не отстать от него совсем, а оставаться доступным взрослым, который принимает и устанавливает разумные рамки.